Нетворкинг без запроса - трата чужого времени

Недавно со мной захотел пообщаться один молодой человек. Списались, назначили созвон, я выделил под него полчаса в забитом встречами дне. Начинаю разговор, спрашиваю, чем могу быть полезен. Он же мне радостно сообщает, что конкретики у него нет. Ни запроса, ни темы, ни вопроса. Просто ему кто-то умный посоветовал «налаживать связи», вот он и налаживает. Сидит напротив меня в зуме абсолютно довольный собой человек, который пришел знакомиться ради того, чтобы знакомиться. Я, честно говоря, офигел и даже несколько потерял дар речи. Потому что не понимал, чего он от меня хочет. И, кажется, он сам этого не понимал тоже. Так и смотрели друг на друга.

Знаете, откуда это берется? Из идеи, что нетворкинг - это игра в количество. Собери визиток побольше, добавь пятьсот человек в контакты, обойди двадцать конференций с бейджем на шее. И где-то на горизонте тебя обязательно поджидает успех. Люди коллекционируют знакомства, как марки в детстве. Или машинки 1:43. Только марки хотя бы лежат в альбоме и не портятся, а эти пятьсот контактов даже имени твоего не вспомнят уже через пару дней. Потому что знакомство, за которым ничего не стоит не должно запоминаться. Парень пришел ко мне с пустыми руками не потому, что он плохой или глупый. А потому, что ему продали дешманскую версию полезного навыка. «Просто знакомься» - это совет ровно того же сорта, что «просто худей» или «просто будь счастлив». Звучит мудро. Но несколько бесполезно.

Смысл нетворкинга на самом деле вовсе не в том, чтобы набрать побольше людей. Он в том, чтобы выстроить настоящие отношения с теми немногими, кто действительно может быть тебе полезен. Но есть нюанс. Полезность должна работать в обе стороны. Если ты приходишь только брать - ты не строишь связь, ты попрошайничаешь на серьезных щах. А с чего вообще начинаются отношения? Уж точно не с холодного расчета «что я могу с тебя получить». Они начинаются с искреннего интереса к человеку напротив. Не наигранного типа «ну расскажите немного о себе» с пустым взглядом в монитор, а живого. Когда тебе правда любопытно, как он устроен и как дошел до того, что делает. Люди чувствуют разницу. И выносят свой вердикт почти мгновенно, еще до того, как ты успел толком разогреться и перейти к делу. Еще чувствуют, когда их сканируют на пригодность: подойдет - не подойдет, есть деньги - нет денег.

Я хотел сказать сегодня три вещи. Первое - перестаньте мысленно прикидывать, годится тебе собеседник или нет. Дело в том, что запоминают и зовут обратно не того, кто эффектно себя подал, а того, кому было искренне интересно слушать. Второе - становитесь узлом, хабом, а не пиявкой. Самые крепкие связи не у того, кто всех о чем-то клянчит, а у того, кто сводит людей между собой. Познакомил одного нужного человека с другим, они вместе сделали хорошее дело. Вуаля, оба теперь твои должники, причем совершенно добровольные. Пиявка только тянет, хаб соединяет и всегда оказывается в центре сети. Третье - давайте ценность раньше, чем попросите. Помогите, посоветуйте (но по запросу), поделитесь контактом тогда, когда вам самому от человека ничего не нужно. Это работает как вклад под проценты: когда станет нужно, вы придете не с протянутой рукой, а к тому, кто тебе уже должен. И точно не будете похожи на того парня из зума.

А с тем парнем мы попрощались минут через десять. Я спросил его прямо: чего ты вообще хотел от этой встречи? Он честно ответил, мол, не знаю, мне сказали, что это полезно. Кому именно полезно и в чем - этого он объяснить не смог. Так вот, не ни фига полезно. Когда ты пришел к человеку, заранее узнав, кто он и чем интересуется, и смог его заинтересовать - вот тогда полезно. И когда понимаешь, чем можешь быть ему полезен - тогда тоже полезно. А явиться с пустой головой и чужим лозунгом «налаживай связи» - это не нетворкинг. Это трата чужого времени на серьезных щах.