Как я перестал воспринимать сбои как оскорбление

Был у меня такой день, когда провалилось все, что я запланировал. Хоть плач. Не одна встреча и не пара задач, такое случалось и раньше, а все до единой, с утра до вечера. Второго такого дня я не припомню. Но почему-то, вдруг, я не злился. Сидел среди обломков расписания и ждал, когда меня накроет, прислушивался к себе, как к пульптному зубу. А не накрывало. Для меня это было почти чудо, потому что планы я люблю давно и всерьез. В выходные открываешь следующую неделю, а там все ровненько, встреча к встрече, и на душе спокойно. Я смотрел на такую неделю и искренне верил, что план и есть гарантия стабильности. Что если все расписано, форс-мажор просто не посмеет случиться.

Поэтому если что-то срывалось, что-то шло не по намеченному маршруту, то я чувствовал ярость. Меня эмоционально колбасило. Бесила даже не потеря времени и не сорванная задача. Бесило, что план поменялся не по моей воле. Это что же получается, в мире есть какая-то другая сила, которая может нарушить мои планы?! Нет, такого быть не может. Я же назначил встречу вот с этим человеком, и все обязано пройти точно в срок и идеально. Как, он опоздал? Значит, сделал это нарочно. Хотел показать мне свое неуважение. А раз так, проще сразу откусить ему голову, чтобы больше не повторялось. Вам знакомо? Сейчас мне смешно это вспоминать, а тогда все было абсолютно серьезно. Опоздавший в моей голове был не человеком, у которого мог не прозвенеть будильник или просто не задаться утро, а злоумышленником, покусившимся на мой порядок. На основу мироздания.

На самом деле за всем этим стоял мой дорогой внутренний перфекционист. Он искренне считал, что мир вертится вокруг него, его задумок и его расписания. Любое отклонение вызывало у него не досаду, а страх. Страх оказаться неидеальным. Ведь если что-то идет не по плану, то и результат может выйти не по плану. Хуже задуманного. Или, ужас-ужас, его может не быть вовсе. От этого страха перфекционист сжимался, съеживался и упрямо шел по плану дальше, даже когда давно было понятно, что план проигрышный. Он строил себе маленький мир иллюзий, в котором его план все еще хорош, а виноваты все вокруг. Ему мало было, чтобы план сработал. Нужно было, чтобы мир подчинился. Со стороны это могло выглядеть как ответственность и умение держать слово. Или как неумение сдаваться. Звучит годно, ага? А по сути это была гордыня человека, который решил, что мир обязан сверяться с его календарем.

А в тот день что-то сдвинулось. Я вдруг почувствовал, что мир не вокруг меня, а я сам - его часть. Вроде бы небольшая перестановка слов, а какая целебная. Потому что если мир вертится вокруг твоего плана, то за каждый его сбой отвечаешь ты. За опоздавшего, за перенесенную встречу, за чужое неудачное утро и за все, что вообще может пойти не так. Вы не представляете, как тяжело нести на плечах ответственность за всех людей сразу. Я и сам не представлял, пока не почувствовал, как она с меня сползает. Оказалось, события могут просто происходить. Не назло мне и не по моей недоработке, а потому что это игра случая. И жить от этого становится заметно проще. Причем от планов я не отказался, речь вообще не о них. Изменилось другое. Быть центром мира почетно, но страшно утомительно. Я больше не жду, что мир будет соблюдать мой план, и не принимаю каждый сбой как личное оскорбление. Опоздавшего можно подождать, сорвавшийся день можно отпустить, и вокруг от этого ничего не рухнет.

Вечером того дня перед сном я посмаковал эту мысль. Почему-то я связывал воедино нерушимость планов и безопасность, стабильность задач и непогрешимость, успехи и успешность. Это такой странный, неудобный клубок. Мне подумалось, что его надо распутать. Я попробовал представить себе мир без трудностей, мир без косяков, мир постоянных побед. И что-то он мне не понравился. До меня дошла такая мысль: сложности и срывы сроков, косяки и потери есть часть жизни. И без них будет не то. И, главное, без них не будет побед. Потому что непонятно тогда, что победили-то. Эта мысль меня восхитила своей логикой и красотой. С тех пор стараюсь так жить.